Fome Zero - Comer, comer, o melhor para poder crescer!

É manolo aqui eles comem bem. Não to falando apenas da questão nutricional da coisa, mas falo também dos sabores. É incrível como é diferente, e como é bom. A coisa mais emblemática que eu posso falar é sobre sopas. Para sopa eu realmente era o tipo enjoado.

Não comia nem fudendo. Se tem uma coisa que eu não gosto é a tal sopa de lentilha. Mas eu sempre acabo mandando a danada pra dentro pois eu sigo a filosofia de que escolher é coisa de xexelento e se deixar, até ensopado de pedra eu mando pro barril.

Mas aqui eu tive uma grande surpresa: sopa é bom. Sim, as sopas aqui são um negócio de doido. É bom igual cerveja. E tem de tudo quanto é sabor: tem de batata, de carne, de peixe, de limão, de carne batata peixe e limão e de framboesa. Não framboesa não, empolguei neném. Mas tem de tudo quanto é jeito. Eu fico esperando a hora do almoço para saber que sopa tem. Mas boa mesmo é a tal da borshat. Essa é o crime. Carne, cebola e um tanto de coisa. É boa a danada.

Mas não é só sopa. Aqui eles comem várias outras coisas. Tem arroz, tem feijão, tem carne, tem de tudo. Mas vou te dar o bizú. O arroz é preparado de outra forma. E o feijão é enlatado. Dá para fazer uma feijoada marromenas (eu fiz), e até desce totoso. Mas na moral, se tu sair do Brasil para comer arroz com feijão eu te dou um pesteleco.

Outra delicious é peixe. Outro dia eu comi a coisa mais maneira da minha vida. É um peixe cru mas temperado em um molho. O peixe me pareceu salmão, e no molho tinha alho, cebola, vinagre, azeite e outras coisas que não reconheci. Junto vinha batata cozida, manteiga e um snack. faz um mix da parada e manda para dentro do barril.

Cara, se tivesse 10 pratos eu comia 11. E com uma breja do lado, desce igual mingalzinho. Cola nessa bruxão!

Aqui o que você mais ver são pratos a base de tomate pelo que eu já percebi. Eles gostam muito de tudo. O famoso suco de tomate é bom! Eu tomei e sim, pode mandar brasa que vale a pena. Molhos em geral são muito populares. Agora eu faço um alerta para você menino juvenil que acha que é italiano e sabe tudo de massa: não fale com um russo que ravioli é inversão da Itália.

Ravioli é russo. Se falar eles brigam com você! Sim aqueles adoram massas e tem ótimas opções de comida com preço legal e bem saborosas. Manda bala seu mané!

Tem as panquecas também. É super! Rola de misturar com geléia, com leite condesando, com tudo o que você quiser. Essa também é outra iguaria que eu recomendo com força!

Te falo uma coisa. Não tenha preconceitos. Não só aqui, mas em qualquer lugar. Acho que vale a pena esquecer um pouco o que você está acostumado e mandar ver no que é local. A cozinha da Rússia é algo fenomenal, de verdade. E eles prezam por isso. Fazem de tudo para que você se sinta bem. E em outros países com certeza acontece o mesmo!

Próxima confusão: vodkas, claro!

Orquestra - O suave barulho do catarro

E aí bruxinhas e bruxões? Diz aí como tão as coisas no calorzão do nosso Brasilzão danadão. Bom, o assunto deste post é rápido. Vai ser tipo coelho saca? Rapidinho, vai lá, pá-pum, e pronto. Vamos conversar sobre hábitos! É isso mesmo molecada, tem algumas coisas que podem causar estranheza mas que aqui são normais.

Visualiza a situação: você está no escritório trabalhando empolgadão. Chegaram vários trabalhos para serem feitos e você está concentrado pensando em boas soluções para desenvolver tudo. Uma paz que só vendo, todo mundo trabalhando também.

E a idéia vem vindo na sua cabeça quando derrepente: isssxoooo, isssssxooo, isssscorrooooo .Tentei simular o barulho de uma assoada de nariz generosa. Pois é, aqui assoar o nariz e fazer todo tipo de barulho é completamente normal. Pode melecar a mão a vontade! É super in!

Claro, quando eu vi isso a primeira vez eu pensei: carai, que porra é essa? O cara vai colocar o pulmão pra fora!

Outro ponto é em relação a comer e beber. Pelo menos minha mãe, a dona Sandra, sempre falou que não é bonito usar a mesma colher que você come para pegar as coisas. Por exemplo, enfiar a colher que você colocou na boca num pote cheio de geléia que todo mundo vai comer também. Ou beber no bico o mesmo refrigerante que outras pessoas vão beber. Não sei se fui claro. Mas aqui é normal usar uma colher só. E meter o bocão no pote também.

Na primeira vez que eu vi um camarada bebendo suco no gargalo e depois colocando no meu copo sinceramente eu não curti a idéia. E o mesmo foi com a colher. Mas depois eu realmente vi que isso é uma coisa completamente normal aqui. E é incrível como a gente se acostumado.

Outro ponto é caminhar, andar. Acho que agora vocês podem me apelidar de “mentira” pois eu devo ter a pena muito curta. Mas eles andam muito rápido. E se você não ficar esperto, eles te deixam para trás mesmo. Tem hora que eue tenho quase que correr para conseguir acompanhar a galera. É tenso!

Eu levei um esporro aqui outro dia. Vou ser bem sincero: eu odeio celular. E faço de tudo para ficar o mais longe possível dele. Mas um dia um amigo russo ligou para mim, mas o celular estava no silencioso. Eu não vi, juro por deus. Ele me ligou 9 vezes. Quando encontrei com ele no outro dia ele me disse:

-não atender o celular é uma coisa ruim. As pessoas podem achar que você não quer falar.

Desde então eu passei a andar com o celular comigo. Vai que eu levo outro esporro né não?
 

4 vezes gay - Bruxao LeClair

Me perguntaram se eu sou gay. Sério. Não foi só uma vez. Foram 4 vezes. Calma galera. Eu não troquei de time. Ou pelo menos eu acho que não, por que para responder esta pergunta 4 vezes é por que alguma coisa deve estar acontecendo e eu, bruxão desligado que sou, não devo estar percebendo. Continuo achando mulher, cerveja e futebol necessariamente nessa ordem a melhor coisa do mundo.

Mas o assunto de hoje é que eu estou me sentindo um Jacques Leclair. E acho que é por isso que as pessoas aqui aparecem de vez em quando com essa pergunta. Não que eu seja um especialista, mas eu acho que eu me visto bem (Modesto o garotão). E as minhas roupas, aqui, digamos que são muito modernosas. E meu estilo beat-grunge-rock-bebum-vagabundo acaba por aparecer.

Outro ponto é que num destes dias eu estava mostrando umas fotos que eu tenho vestido de mulher todo maquiado. Calma! São fotos de carnaval. Quem é que nunca colocou um salto alto no carnaval? Fala aí? Ou um pijaminha feminino curtíssimo e saiu desfilando na rua com uma garrafa de cachaça na mão igual uma boneca doida?

Só que eu acho que não foi uma boa mostrar estas fotos para o pessoal. Por mais que eu tentasse explicar eles não entenderam que era uma fantasia carnavalesca e um delírio alcólico.

Num destes dias em que fui indagado sobre minha orientação sexual, eu estava em um encontro da AIESEC. Tinha muita gente lá que eu não conhecia. Ou pelo menos eu achava que não, por que tinha gente lá que me conhecia e eu jurava que nunca tinha visto na vida.

Uma destas pessoas me perguntou com o que eu estava trabalhando na Rússia, o que exatamente eu estava desenvolvendo. Antes que eu pudesse responder, uma outra garota que já me conhecia respondeu da seguinte forma:

-o Luiz é designer. Ele trabalha com moda, é designer de roupas!

Risos. Mais risos. E risos. E eu lá, todo bonecão tentando compreender.

Agora meus queridos, o que está por trás desta frase? Eu consegui chegar a duas conclusões e não sei no que acreditar. Vamos a elas:

-a primeira conclusão é que é uma piada

-a segunda conclusão é que é tensa. Se eu sou designer e trabalho com moda, qual é a conclusão que normalmente as pessoas tem? Que ele é gay também. E essa foi uma forma carinhosa das pessoas dizerem que eu sou gay. Então, agora, nesse exato momento, tem um monte de gente achando que eu sou gay.

O que eu vou fazer? Nada. Deixa todo mundo pensar que eu sou gay. E se ainda tiver oportunidade eu boto um salto alto só de sacanagem.

Beijo me liga Santa!

Eu sou humano - Into the wild

Tô sumido. Tô em falta com os malucos que despendem tempo passando por aqui. E não tem desculpa. Podem jogar pedra na Geni com razão . O fato é que esta semana tive problemas. E destes problemas, eu criei uma porcentagem generosa E eu tentei resolver. Acho que conseguimos. Hoje eu vou dar uma de Paulo Coelho. Vou dar alguns conselhos pois eu aprendi muito sobre mim mesmo, sobre as pessoas e sobre o mundo.

A primeira coisa é que você precisa falar. Não tô dizendo sentar no boteco e ficar de papo sobre futebol, mulher e cerveja com seus manolos ou manolas camaradas. Falo sobre o que você está sentindo. E para isso você precisa falar com alguém que consiga entender o que você sente. É muito maneiro ter um monte gente nova do seu lado. Mas não esqueça dos que estiveram junto de você ao longo de anos. São eles é que são base e suporte.

O mundo é grande. Muito. E cada um interpreta a coisa de uma forma diferente. Não adianta exigir que a pessoa que você acabou de conhecer consiga entender o que você está dizendo. Ele nunca te viu. São culturas diferentes.

Enfim, o lance é que para isso é melhor conversar com alguém que compartilha com você dos mesmos símbolos, das mesmas referências. Em cada lugar do mundo, a mesma situação pode ser encarada de diferentes formas.

Sobre mim mesmo eu descobri que além de indestrutível, eu não sou auto suficiente e não tenho nervos de aço. E esta descoberta deu uma mexida boa em mim. Até então eu achava que era capaz de viver a margem da emoção e trabalhar apenas racionalmente.

Mentira, fui traído por mim mesmo num golpe duro, mas que me mostrou muita coisa. Foi impossível não pensar no filme e na história de vida que eu mais admiro: Into the Wild. A descoberta que Cris Macndless fez, foi a mesma que eu tive. Idêntica e assustadora. A felicidade só é boa quando é compartilhada.

Não adianta tentar afastar-se. Não adianta ficar invisível. Não adianta estar com um monte de gente. Mais uma vez eu me redescobri como ser humano. Ou melhor, eu descobri que eu sou um ser humano, pois até então eu também não conseguia me ver como tal. Sim, eu sei que é estranho isso.

Mas sabe quando você está em um lugar que você não tem nada a ver. É assim que é sempre me senti até pousar aqui nesse lugar gelado e longe de tudo. Hoje eu me sinto integrado a humanidade. E pronto para quando e dia de voltar chegar.

O Cris não voltou para resolver os problemas dele e compartilhar o que ele sentiu. Eu quero retornar para o mundo um pouco do que ele me deu. Pois um grande sonho é a aquele que a gente sonha junto.

Para compensar eu já vou sapecar outros posts pois nessa viagem doida que foi a última semana, muita coisa aconteceu galerinha!

Seguimos aqui enxugando gelo!

Eu sou invisível - Estou em lugar nenhum!

E aí meus queridos! Então galere, hoje a treta é a seguinte. Saca quando você ta vendo um filme, e pô, tá maneirão e tal. E a trama ta te levando para um lugar, e pá e pum, e quando chega lá no final você descobre quem matou o fulano e quando o filme termina o que acontece? Você tava mais errado do que uma porta. Pois é, aconteceu isso comigo aqui. Você sai falando o que você acha e acaba falando merda. Mas pensa bem se eu num tinha algumas evidências. Olha aí:


1-Sempre quando eu joguei WAR e tirava a cartinha "conquiste um continente a sua escolha mais Oceania e Europa, eu contava a Rússia como um país pertencente a Europa.
2-Quando eu estudei o socialismo, la no fundão da sala fazendo bagunça com a turma da banda podre, eu lembro que neguim falava que Rússia era a Europa Oriental.
3-A Rússia joga a Eurocopa de futebol, disputa as eliminatórias européias, e os times de futebol jogam a UEFA Champions League.
4-A Rússia faz fronteira com muitos países da Europa, incluindo Ucrânia, Polônia, Filândia e Noruega.
5-A Rússia é parceira da União Européia fornecendo principalmente gás para aquecimento de casas.

Mas agora eu vou contar um segredinho para você menininho juvenil: a Rússia não está na Europa! Ou melhor, a Rússia não está em lugar nenhum! Aonde eu tô pelo amor de deus, minha cabeça deu um nó e eu morri de sunga branca!

Não que eu tenha ficado decepcionado quando me falaram isso. Na verdade eu fiquei até feliz. Estou num lugar que não existe teoricamente, pois na Ásia a Rússia também não está. E meu sonho sempre foi sumir. Sumir de vez, ficar invisível, ir para um lugar que niguém me me encontrasse. Só que eu não pensava que isso seria possível, e que esse lugar que "não existe" seria tão bom!

O fato é que conversando com o pessoal aqui sobre algum assunto que eu não me recordo exatamente pois eu estava tomando uma geladinha, eles me disseram isso. Primeiro eu perguntei se eles precisavam de passaporte para ir lá para o lado dos bonzão. Eles disserão que sim! Que absurdo!


E outra, eles não gostam muito de falar sobre isso pelo que eu pude perceber. Perguntei o por que disso, e eles não falam. Disseram só que o lado de lá é muito diferente deles, é que o pensamento é outro, enfim, ainda não sei exatamente o que se passa. O certo é que eles se olham como um continente, e tem orgulho disso.

Não me parece rancor. Só que eles não fazem a mínima questão de ser Europa. Acho que é isso que eu consegui ver. E ao mesmo tempo que não querem ser Europa, querem ser Rússia em todos os sentidos. Sim, acho isso supimpa ao cubo! Não é nacionalismo. É outra coisa. Eles gostam do que eles são e não pagam chacota para niguém!

O fato é que a minha cabeça pirou por que uma coisa que era uma verdade absoluta virou papinha de neném. Mas enfim, se eles tão dizendo que não tá na Europa, não é um brasileiro que vai dizer o contrário. O fato é que estar em lugar nenhum é o meu sonho realizado no sentido mais amplo e filosófico que uma cabeça doentia como a minha pode querer.

E se um dia alguém me perguntar se eu já estive na Europa eu digo felizão: não, eu estive na Rússia!

Mega master ultra update: descobri o mistério do guardanapo anal. O lance é o seguinte meus guerreiros, aqui, cada um tem o seu! É isso mesmo, você coloca o cheiroso junto com as suas coisas dentro da mochila. E ninguém coloca a mão! Very Nice não? Então tá feito, como eu tenho um estoque de preciosos, eu agora só ando com um danadão na mochila! E eu assino em baixo! Ui!

Próximo paredão: entrando na natureza selvagem!

Dia de Princeso - É nóis que é lindão

Era uma vez um reino muito bonito, cheio de árvores e belezas. O rei era uma Lula muito legal e o povo a adorava. Ela era "o cara". Até que um dia a Lula se cansou e passou o bastão para a ursinha que não era tão adorada, mas que os animais confiavam muito. Nesse reino havia bicho de tudo quanto é jeito. Mas quem tava ferrado de verdade era o sapo. Coitado do sapo.


O sapo era gordo e babava muito. E o povo da floresta tirava onda com a cara do sapo. Na escola o sapo era a chacota. Na universidade faziam bullying no sapo. Tudo por que o sapo babava e era gordo. Mas diz aí: que sapo que não é gordo e não baba? É da natureza do sapo. Mas ele, triste que só vendo, resolveu ir embora do reino e foi para terras distantes, muito distantes. Digo, longe pra caralho!

Nesse novo reino não tinha sapo. Era um reino diferente. Frio, mas bonito também. Quando o sapo chegou na terra nova, pensou: continuo gordo e babão, não mudou nada. Mas o sapo estava errado. Quando ele apareceu foi um fuzuê. Todo mundo queria foto com o sapo. Todo mundo queria levar o sapo babão para passear, escutar música, tomar cerveja, bater papo, tudo sapo....

Todo mundo queria ver como era um sapo gordo e babão. E sim, o sapo que era feio igual porta de cemitério ficou bonito na fita. Virou manolão. E até perereca apareceu querendo dar bola pro sapão. Virou príncipe o danado. E o que ele fez? Ficou na maciota, na dele, por que ele sabia que sapo é sapo o resto da vida!


Como diria a gatíssima Marília Gabriela, é com esta anedota que eu começo o texto de hoje. Quando eu cheguei aqui minha autoestima, que ja tava meio chumbada, ficou pior ainda. Só galera dos zói azul e dos cabelo de fogo. E eu com cabelão bombril, olho escuro, na linha limite entre os não providos de beleza e os de lataria arranhada. Digamos que na fila da beleza eu passei uma vez só e correndo.

Mas, contudo, por hora e se não bastasse, eu estava errado. Estrogonoficamente falando, eu virei o "Reinaldo Pintos Shopping Gianechinni". Primeiro foi no ônibus. O primeiro dia que eu andei de ônibus e tirei a Urshanka, que é o boné russo, foi estranho. Todo mundo me olhando. Parecia que eu era um alien. Depois foi na empresa. Todo mundo reparando no playmobil do Brasil. E foi assim em todo lugar. Uma sensação muito estranha de ser vigiado, tipo BBB meus guerreiros.

No primeiro teste de manolagem é que foi mais tenso. Saí com o rapaz e com a garota que moram aqui e foi a sensação mais doida da minha vida. Parecia que eu era um ex-BBB. Todo mundo me olhando. Logicamente que eu fui mais do que preparado. Trouxe meu chapéu branco e a camisa branca. Esta, que tem muita história para contar, combinada a um bom chapéu só pode dar confusão. É fato comprovado. (todo homem tem que ter bom chapéu, sempre digo isso)


"Ajunte" aí o fato de já ter perdido toda a minha generosa barriga por conta da alimentação leve e estar com o shape estilo propaganda AB Toner, e o cabelão cada dia maior e pronto: a confusão tá armada. Claro, eu sei que você que me conhece vai dizer: mas tu é um bebum de cerveja e cerveja dá barriga! Mas meu chapinha, cerveja não dá pancéps não. Cientificamente comprovado.

Enfim, é como se o Netinho ou o Gugu tivessem me chamado para um dia de princeso. Tô me sentindo. Mas claro, eu não me iludo. Por que eu sei que no fim das contas, sapo é sapo!

Dica de manolo para manolo: se você tá podendo e vem para Rússia em breve, deixa o cabelo bombril para o alto crescer igual um cotonete, traga camisas florais, cordão e tudo que for made in Latin America. E claro, não se esqueça do detalhe mais importante: um bom chapéu maluco. O chapéu é o seu Zap!

*anexo importante: o por hora "bonitão" tem namorada e AMA a garota. Isso é o mais importante deste post.

Próximo capítulo: Onde eu estou?

Beijo me liga! ui!

Batida de trem com lambreta-No meio dos bonito

E aí manolagem? Então, eu tinha falado no post anterior que eu ia escrever sobre o táxi. Mas vou falar disso depois por que quem manda aqui sou eu. Sentiu a pressão? Tô de bob´s neném! Hoje vou responder a pergunta que eu já escutei milhares de vezes: as russas são bonitas?

Mas calma aí meninas! Não precisa fechar a janelinha agora. Mantêm esse dedinho nervoso longe do mouse. Eu tenho uma coisa boa para vocês também. O papai aqui criou o PLC, uma ótima ferramenta que irá me auxiliar durante este post para falar sobre os manolos daqui. Então, partiu?

BATIDA DE TREM COM CAMINHÃO

A primeira impressão que eu tive quando eu cheguei aqui na Rússia foi ótima. Vi as pessoas nas ruas, bem vestidas, elegantes, cheias de glamour e beleza, e eu no meio deles animadão e pensando em uma única coisa: "caralho, eu sou feio igual batida de caminhão com lambreta".

É, minha auto estima ficou uma beleza meus amiguinhos. Mas já tá melhor e eu explico no próximo post. O fato é que eles são realmente muito bonitos. Acho que não vou precisar visitar outros lugares para poder dizer que são o povo mais bonito do mundo. Tanto homens quanto mulheres. Mas não é só beleza.

Eu sou um completo tapado em termos de moda. Eu compro roupa no mercado e uso até rasgar só para não ter que ir lá comprar outra. Mas consigo perceber que eles se vestem muito bem. Os casacos estilosos dos homens, e os saltos altíssimos das mulheres são marcantes.

As mulheres são muito vaidosas. Saca aqueles estojos com um monte de coisa colorida dentro, de passar na cara? Pois é, elas usam isso toda hora. Cabelos sempre incrivelmente brilhantes e escovados, e sedosos (ui uiu). Tem franja para dar e vender aqui. Calculo que uns 50%. Não, mentira, uns 60% das pessoas que eu conheço tem cabelo loiro ou tem olho claro variando entre verde e azul.

BALADA DOS LORO

Aquela história que russo é gigante é mentira também. Bom, sem mais rodeios vamo partir para as análises.

MANOLOS
Bom, não eu entendo bem de beleza masculina. Por isso eu criei o PLC. É o Padrão Leonardo de Cáprio. Como todas as garotinhas ficam babando no bonecão, e realmente ele é um cara bacana, ele irá me auxiliar nesta análise servindo como ponto de referência. Levando em conta que ele tem cabelo loiro, liso, olho claro, altura mediana para alta, eu poderei afirmar se os russo são tudo bonitão ou não. Fala aí se eu num mandei bem?

Os caras aqui tem olhos claros em sua grande maioria. Quase todos que eu conheço tem olhos verdes ou azuis. Cabelo loiro e liso é quase que padrão de fabricação. Altura é relativamente alta. (altura alta?)


Seguindo a tendência e o desvio padrão Leonardo de Cáprio as garotinhas iam se dar bem por aqui. E sim, eles são tudo doidos com mulheres brasileiras. Estão sempre perguntando como são. Bom, você, menininha juvenil, criada a ovamaltino e leito com pera, que quer arrumar um bofe para apresentar para as suas amigas pode estourar aqui na Rússia que você arruma na moral um russão pra tu.


MANOLAS
Sim, são muito bonitas. Muito mesmo. São posudas (não é popozuda, é posuda mesmo!). E não é só loira. Tem combinação de todo jeito. Loira do olho azul, morena do olho verde, alta, baixa, cabelo curto ou longo, com ou sem franja, enfim, para quem tá podendo tem fartura de mulher bonita. Sai mulher bonita pelo ladrão. Se der um tiro pro alto cai 10 na sua mão.

Para falar a verdade, no tempo que eu tô aqui eu acho que vi duas que não eram bonitas. Mas mesmo assim, eu não tenho certeza.


Mas não é só beleza. Elas são realmente muito charmosas por dois motivos. Primeiro por que se vestem bem. E isso realça a beleza delas. E segundo por que elas possuem alguma coisa na fala que é muito diferente. É como o sotaque do sul do Brasil, que é ótimo. Elas tem isso também, principalmente as que falam inglês. É difícil explicar. Mas é bonito de se ver.

Porém, o que eu posso dizer é que eu admiro a força delas. Pois pelo que vejo, não é fácil ser mulher aqui. Digo isso por que a estrutura familiar aqui é um pouco diferente. Os casais são muito jovens, (falo disso em outro post) e ainda há um certo machismo.

As russas estudam e trabalham normalmente, mas pelo que percebo, elas ficam com as tarefas de casa. Não com tudo, mas com grande parte. E não é fácil trabalhar, estudar, e ainda ter que chegar em casa e dar tudo na mãozinha do manolão.


Espero não estar parecendo machista também, pois eu não concordo com isso. Acho que as tarefas devem ser divididas, como a conta do bar e as despesas da casa.

É isso. Se um dia, você aí que tá podendo encontrar uma russa, vai fundo, que é pra casar. Mas faz um favor, num fica lá deitadão bebum no sofá esperando as coisas na mão por que ela não é sua mãe, tá beleza?

Próximo post: teste de manolagem, sapão babão e a minha autoestima
*Desculpem o tamanho do post!

O senhor dos anéis - My precious literalmente

E aí galere! Então, vou ser bem sincero, devo falar algumas coisas aqui neste post um tanto desagradáveis. Nada que você não vá esquecer no mês que vem, beleza? Ou então, se você quiser, você pode nem terminar de ler este post, pode ir na boa lá para a página do BBB que eu não vou ficar putinho não. Fica tranquilo Bejani, vai lá ver quem tá pegando quem! Aos que quiserem arriscar, só falo isso: vem comigo neném!

Não vou me aprodundar detalhadamente na higiene das pessoas daqui, pois isso seria um tanto covarde. Vou me prender a outro fato interessante e um tanto intrigante aqui na Rússia. É um mistério que eu ainda não consegui decifrar. E que acontece em quase 90% dos lugares em que fui.


Não sei exatamente o que se passa, mas é que, bom, eu estou acostumado, como acho que outros 100% da população brasileira ao tradicional guardanapo anal. Pegaram? Tá bom, vamo indroduzir aos poucos: você bate aquele pratão de maionese, strogonoff, mostarda, arroz, feijão e horas depois você tem um belíssimo o quê? Um belíssimo totobola, cremoso, molde, tijolo, arranha céu, cobrão, kinder ovo, enfim, chame como você quiser. Eu chamo de número 2.

Enfim, a história é. Precisei "pensar" um dia, aqui em casa, e fui correndo para o banheiro, empolgadão, já ali e... e .... cadê o papel? puta merda, cadê o papel? volta, volta, volta pra lá. Eu digo volta pra lá, por que aqui o trono é separado do salão de reinado. Ou seja, a privada não fica no banheiro. Fica em um quarto separado. Loco não? Imagina você saindo do banheiro todo "maquiado". Tenso.


Não rolou. Não tinha papel, o precioso papel. Pensei: "deve ser algo no momento. Acabou o papel na casa, alguém foi mais rápido do que eu, enfim, simples assim, acontece, deixa queto".

Isso tem durado dias. São dias sem papel higiênico. O mesmo se repete no trabalho, na casa dos amigos, nos lugares fechados, em todo lugar!

NO pipis, NO paper. No escritório foi mais tenso. Almoçei e depois bateu uma vontade de "planejar o futuro". Fui ao banheiro correndo, de novo empolgadão e e.... nada de novo. Nada de guardanapo. Sério. Eu já estava ficando paranóico nessa hora. Eu estava pensando coisas horríveis: como eles fazem? como eles? As mãos, ai meu deus, as mãos! como, wathahell!

O que eu vou falar agora é sério também, não riam de mim. Vocês podem passar por isso um dia. Tinha um monte de jornal na cabine do escritório, e aquela pilha de papel velho ficou olhando para mim e dizendo:

-me usa, estou cheia de notícias velhas, ninguém me quer. Me usa, pode fazer tranquilo eu estou aqui aqui com você. Você não está sozinho nessa meu amiguinho...

NAAAAAAAAOOOOOOOOO! Afastei esse pensamento macabro da minha cabeça. Usar jornal. Não! Cultura tem limite! Isso não! Mais uma vez me contive. Tomei coragem e tomei uma atitute drástica.


Fui no mercado e comprei oito rolos só para mim. Desde aquele dia em diante, estão guardados em um lugar seguro. São meus preciosos! Até o fim, eu ainda descubro este mistério!

Desculpem mas eu tinha que falar. Sério, não tô inventando. Se vier para a Rússia, compre o seu papel fera! Compre uma caixa de uma vez! Muitos! Milhares! Ou vá para a montanha (privada) da perdição! ui uiu!

Próximo capítulo: pegando taxi

Pilotando a Nave - Operação Limpeza

Cheguei a uma conclusão neste fim de semana: eu sou indestrutível. Não tô me gabando, mas só pode ser. Das duas uma: com cachaça no tamborim eu viro o Super Homem, que eu nunca vi levar uma porradinha, ou eu viro o Sílvio Santos, outro imortal, que pode tudo. Ontem eu fui descarregar a minha câmera, e tive digamos, muitas surpresas.

O post aí de baixo explicou o que foi o evento. Lê lá malandragem, para você não boiar. Vou falar da festa especificamente. Ao descarregar a câmera ontem, vi algumas fotos do qual eu não me lembrava. Minha memória tava igual quebra-cabeça de kinder ovo, que nunca fecha. Olhei, olhei, e nada de entender o que aconteceu. Calma aí moçada, não levaram a minha dignidade!


Primeiro: uma foto onde tem um camarada me dando um beijo no rosto (que porra é essa???). Segundo uma foto onde eu estou educadamente bebendo no bico a minha cachaça. Terceiro uma foto de um posto de gasolina, cheio de neve no meio do nada. Quarta e mais tensa: eu com as mãos para o alto. Pensei: isso não é um bom sinal.

Tentei puxar na memória e lentamente as peças do meu kinder puzzle foram se encaixando. Um detalhe que eu sabia perfeitamente: eu estava no comando e pilotando a nave em vôo solo (leia no fim do post o anexo para entender o que é isso). Eu estava na festa, e passei por todas as barracas bebendo. Uma outra nota aqui: bebendo igual doido. Eu só tinha uma garrafa de cachaça e mais nada para beber. Tinha que aproveitar. Minha birita acabou de fato e só pode ter acontecido uma coisa. Conclusão 1: eu saí da festa para comprar mais toddy.


Bom, tinha ainda ainda o cara me beijando. Tenso. O nome dele é Danil, isso eu também sabia, e ele tava bebendo a tarde inteira. E tava com a boca seca ainda. Conclusão 2: ele deve ter pensando em ir buscar cerveja, o bonecão se ofereceu para ir junto, e ele agradeceu com uma bitoca.

Tá, mas e o posto e as mãozinhas para o alto? Bom isso não teve jeito, eu tive que perguntar para alguém que estava na festa. E o que escutei foi impressionante: Conclusão 3: Eu saí com o Danil, no meio do nada. Sério. No meio da floresta branca congelada, para buscar uma "cervejinha". Com 30 cm de neve no pé. Uma caminhada de 30 minutos ida e volta. E não parou aí galerinha.

Reparem no enquadramento e no foco. Perfeito não?

O cara do posto não queria vender cerveja. Não do jeito que a gente tá acostumado, paga e leva. Ele queria fazer uma troca. (calma, calma!) Ele queria que a gente tirasse a neve da frente do posto de gasolina para ele vender pra gente. Tenso, mas num tinha outro jeito. Então lá veio ele com duas pás gigantescas.

Sim, ficamos lá, mais meia hora tirando neve da frente do posto até pegar a cerveja e escutar "great job" do sujeito, e ainda depois, cair dentro de um buraco de neve gigantesco. Lógico, como eu tava igual mico doido, no fim de tudo, botei a mão para o alto num gesto altamente simbólico de vitória. O resultado disso tudo? No outro dia eu acordei daquele jeito que você demora cinco minutos para perceber que tá na cama, e pensa:

-ó, eu tô deitado


Dica de hoje: mantenham a calma diante de gostos exóticos e bebidas que você nunca viu. Sagacidade nessa hora só traz problemas. A menos que você seja indestrutível também, aí já é outra história coleguinha!

Anexo-PILOTAR NAVE: ato ou ação de destreza relacionados a comandos altamente complexos em que o piloto é exigido a condições altamente perigosas e danosas a vida. Tudo fruto da cachaça. Sinônimo: bebum

Próxima confusão: vamos falar de necessidades fisiológicas

abraço e vamo seguir enxugando gelo!