Música Suja - Black Sabbath volta aos palco e grava CD com inéditas em 2012

Uma das maiores bandas da história do rock mundial acaba de anunciar a sua volta aos palcos: o Black Sabbath fará uma turnê em 2012 e lançará um álbum com músicas inéditas.

A tarde de hoje foi acompanhada com muita tensão. O anúncio era esperado por fãs do mundo inteiro, que esperavam ansiosos pela nova reunião. Depois de 33 anos, a banda se está reunida novamente com a sua formação original que tem Ozzy Ousbourne nos vocais, Tommy, Geezer e Ward .

A última vez que a banda tocou junta foi em 1997. No ano seguinte, o registro das apresentações gerou o disco Reunion, ainda hoje um clássico.

No Twitter, o movimento para chamar a atenção do grupo para o Brasil já começou. A ideia é relacionar toda a informação à hastag #BlackSabbathBrazil.

Confiram o vídeo de anúncio exibido hoje:

Bonde sem Freio 2 - Voando no Transsiberiano

Fala aí! Quem é que aguenta essa televisão né não? Uma semana inteira falando de casamento e quando a gente acha que vai trocar a ficha nego vai lá e pega o Osamão. Aí já viu né, mais uma semana falando do bomberman e dos capitão américa. Então aproveita, desliga essa porra e vem lê um pouquinho de cultura inútil sobre a Rússia!
Continuando.

Depois de me sentir novamente um ex-BBB dentro do bonde sem freio, era hora de sentar e pensar em como eu ia me comunicar com o pessoal já que inglês ali tava tenso. Bom antes de mais nada era melhor tomar uma cerveja para pensar. Claro, eu fui armado para o trem. Dois dias sem molhar o bico ia ser demais.

Então passei no mercado em comprei umas geladinhas (que nem tão geladas assim). Quando estourei a primeira foi a alegria da galera. Neguim apareceu com coxa de frango, salgadinho e tudo quando é tipo de petisco. E eu é que tive de ficar como garçom! Tenso!


Bom, depois de molhar o bico era hora de começar a missão. Tentei falar, e logicamente não deu para me fazer entender. E eu teria que ser rápido já que a tampa já tava enchendo e em pouco tempo nego não entender mais nada mesmo. Mas nada adiantava. Nada. A única palavra que eles conseguiam me entender era o nome da cidade. O rapaz que sentava na minha frente não falava direito.

O pai da família era o capitão do barco pirata bebendo igual o fim do mundo. O resto tava indo atrás. E eu lá, pensando em como resolver a treta. E além de tudo tava um calor dos inferno e eu tava apertado pra dar uma mijada. (foi mal, mas num dá pra dizer pipis né?)

Fiz isso. Levantei e saí da bolha alcólica para pensar por alguns e esvaziar o barril. Isso já devia ser altas horas da primeira noite no trem. O que rolou nessa hora? (calma aí, ninguém papou meu rabo no banheiro!) Um rapaz tava dando uma fumada perto, e mandou um “How are you?” bem marromenos, mas que já era mais que suficiente!


Já engatei uma conversa com o camarada, tentando explicar que eu precisava de ajuda. O nome dele é Max e acabou ficando meu peixe durante a viagem. Ou melhor eu virei o peixe. Falei com ele o que eu queria e ele, mesmo sem falar bem o english me entendeu. Disse ainda que a esposa dele mandava bem na gringa e que eu podia conversar com ela e explicar melhor toda a história.

O que rolou nessa treta você fica sabendo amanhã!
Sim, essa merda tá igual novela! Continua amanhã molecada!

Bonde sem Freio - Voando no Transsiberiano

Fala! Tamo sumido da área mas é que as últimas semanas estão sendo bastante complicadas. Então vou tentar manter algumas postagens com o que rolou nessa história toda. O lance é que para quem não sabe eu já tô no Brasil. No momento resolvendo muitas coisas importantes e que podem ser definitivas e trabalhando em novos projetos (sinônimo de desemprego). Mas daqui a pouco eu tô de volta de verdade! Enquanto isso vamo seguindo com algumas histórias da Rússia manolada.

Já até tinha falado aqui nessa budega sobre a questão do inglês. Lá é um pouco melhor que o Brasil manolão. O inglês é obrigatório em todas as escolas. Nego estuda a parada desde fraldinha. Porém, eles não tem muita chance de praticar, isso é fato. A treta é que eu fui andar no Transsiberiano! Fui dar um rolé no bondão sem freio do frião! É isso mesmo, um dos trens mais famosos do mundo! Experiência pra lá de fodástica.

Foram dois dias inteiros de viagem manolo. Num é mole não. Mas a treta é a seguinte: eu tava indo para São Petesburgo e não exatamente uma cidade pequena. São doze milhões de habitantes. É cidade grande e eu precisava achar o meu hotel lá. Fácil não ia ser e o melhor caminho para fazer isso era conhecer alguém no trem que poderia me ajudar. Tarefa difícil? Não para um bruxão brasileiro na Rússia.

Da esquerda para a direita: Serguey, Timur, Rosana, Alexandra, Alexey, Andrey e a cervejinha na mesa chamada Baltic.

É cidade grande e eu precisava achar o meu hotel lá. Fácil não ia ser e o melhor caminho para fazer isso era conhecer alguém no trem que poderia me ajudar. Tarefa difícil? Não para um bruxão brasileiro na Rússia.

O trem é dividido em cabines. As maiores são bem caras, por isso eu fui de econômica, claro! Meu forte não é grana não chefe! Quando sentei na cabine pensei: vamo ver o que vai vir.

Quando a galera chegou eu vi que a coisa ia ser animada. Uma família inteira, e mais um outro rapaz que estranhamente falava de um jeito que eu não entendia nada. Quando o pai da família sentou do meu lado meu perguntou algo em russo, que logicamente eu não sacava. O que eu podia fazer nessa hora? Lógico, dizer que eu era brasileiro. Isso é solução para tudo meu amigos. E assim fiz.

O mais doido aconteceu depois. O cara entrou em total estado de espanto e admiração e chamou todo mundo para ir lá ver o que era um brasileiro. Em menos de um minuto eu já tinha chegado ao meu objetivo e com louvor: eu já conhecia o vagão inteiro. O problema era que até ali, ninguém falava inglês. Como eu iria resolver essa treta? Claro, a primeira e melhor coisa a fazer era tomar uma cerveja.

Continuo esta história amanhã galerinha do ovomaltino!

A sorte bate na sua porta - Ou não

Imagina: você abre a sua caixa de e-mail, para dar aquela checada tradicional de todo dia quando você chega em casa e quando você olha, você recebe uma surpresa. Um e-mail, com um loira russa dizendo que tá te querendo, e que tá toda toda por você. Lógico , sua bola enche na mesma hora né não champs? E ainda vem com fotos e tudo mais.

No e-mail ela ainda diz que viu seu perfil no facebook, e que curtiu muito, enfim, coloca você cotadíssimo no mercado, tipo ação da Petrobrás. Lógico, no meu caso a inflada foi só na moral, pois tenho namorada. Mas é impossível não pensar: que porra é essa? Que diabo essa mulher tá querendo?

No e-mail que eu recebi a mina tava falando que ia para o meu país, mas não mencionou o nome. Disse que viu minhas fotos no Facebook e que queria me conhecer. Mas ao mesmo tempo pediu para que eu enviasse fotos. Comentou que iria para o Brasil para trabalhar e que iria ficar lá três meses, e que precisava conhecer alguém para ajuda-lá. Mas que tinha que ser um homem bom (já começou mal, tava falando com o cara errado).


E além disso, falava que podia criar uma amizade ou não. Entenda como você quiser. Fica a cargo da sua fértil criatividade.

Ajudar aí no Brasilzão manolão é de boa. A gente arruma república pra mina, coloca em contato com o pessoal da universidade, sei lá, mas dá-se um jeito. Só não dá para ser tanto no profissional como no pessoal. Mas com certeza vai teria muita gente na disposição e cheio de carinho para distribuir...

Bom, o fato é que de cara eu pensei. Essa porra é golpe. Antes de vir para a Rússia eu já tinha lido sobre isso. Se chama Scam. Você recebe o e-mail de uma russa gatíssima falando que tá doida contigo. Começa a trocar e-mail, e depois que ela te envolve neném, já era. Ela te pede uma grana para ir pro Brasil, o banana deposita e nunca mais vê a moçoila.

Além de levar um pé na bunda virtual, fica sem alguns euros na conta. Isso quando a moça é moça mesmo, por que na maioria das vezes é uma quadrilha que realiza este tipo de crime.

Gata Russa

Porém, mal sabe ela que eu sou brasileiro. E no Brasil nós temos a maior universidade de malandragem do mundo instalada em Brasília pagando ótimos salários e com cursos intensivos de quatro anos. Temos professores respeitadíssimos como Collor, Maluf, Nicolalau, Sarney, entre outros PHD´s e cientistas especialistas na arte da rasteira pela costas e do ilusionismo financeiro. E claro, essa universidade tem campus em todos os estados do país! De malandragem meu camaradinha, a gente entende. A gente dá rasteira em cobra! Derruba saci!

Então, como cachorro mordido por jibóia tem medo até de linguiça, fui dar uma zapeada na net e não demorou muito para descobrir evidências concretas da meliante. O faro jornalístico bateu no coração do papai aqui. Acho que rola de tentar um trampo na Veja hein pra arrumar uns dossiês em época de eleição!


Procurando em alguns sites, encontrei algumas blacklists com nomes de falsificadoras. O nome da minha suposta fã é Olga. Fui procurando vasculhando até chegar nas Olgas. Milhares. Mas por incrível que parece, a minha era a mais famosa de todas: Olga Zanozina. Aí da uma sacada no site. Ela ta toda toda aí:

http://www.russian-detective.com/black_lists/individ/new/postmailings/zanozina_pics.htm

Então meus camaradas, fiquem atentos pois esta é uma parada que tá rolando. Se você procurar na internet vai cair em milhares de fóruns de discussão. E o pior, tem gente que acredita nisso, e quer ver aonde vai chegar. Sério mesmo, tu acha que uma mina vai despencar da Rússia por que te conheceu no Orkut? Nem se você for o pika das galáxias!

Então todo cuidado é pouco zé mané. E claro, você deve tá pensando o que eu vou fazer né? Ta vendo esse link aí em cima. Vou mandar para a danadinha da Olga e dar o bizú de broder pra ela: gata, você caiu na net!

Fui! Uiui!