A sorte bate na sua porta - Ou não

Imagina: você abre a sua caixa de e-mail, para dar aquela checada tradicional de todo dia quando você chega em casa e quando você olha, você recebe uma surpresa. Um e-mail, com um loira russa dizendo que tá te querendo, e que tá toda toda por você. Lógico , sua bola enche na mesma hora né não champs? E ainda vem com fotos e tudo mais.

No e-mail ela ainda diz que viu seu perfil no facebook, e que curtiu muito, enfim, coloca você cotadíssimo no mercado, tipo ação da Petrobrás. Lógico, no meu caso a inflada foi só na moral, pois tenho namorada. Mas é impossível não pensar: que porra é essa? Que diabo essa mulher tá querendo?

No e-mail que eu recebi a mina tava falando que ia para o meu país, mas não mencionou o nome. Disse que viu minhas fotos no Facebook e que queria me conhecer. Mas ao mesmo tempo pediu para que eu enviasse fotos. Comentou que iria para o Brasil para trabalhar e que iria ficar lá três meses, e que precisava conhecer alguém para ajuda-lá. Mas que tinha que ser um homem bom (já começou mal, tava falando com o cara errado).


E além disso, falava que podia criar uma amizade ou não. Entenda como você quiser. Fica a cargo da sua fértil criatividade.

Ajudar aí no Brasilzão manolão é de boa. A gente arruma república pra mina, coloca em contato com o pessoal da universidade, sei lá, mas dá-se um jeito. Só não dá para ser tanto no profissional como no pessoal. Mas com certeza vai teria muita gente na disposição e cheio de carinho para distribuir...

Bom, o fato é que de cara eu pensei. Essa porra é golpe. Antes de vir para a Rússia eu já tinha lido sobre isso. Se chama Scam. Você recebe o e-mail de uma russa gatíssima falando que tá doida contigo. Começa a trocar e-mail, e depois que ela te envolve neném, já era. Ela te pede uma grana para ir pro Brasil, o banana deposita e nunca mais vê a moçoila.

Além de levar um pé na bunda virtual, fica sem alguns euros na conta. Isso quando a moça é moça mesmo, por que na maioria das vezes é uma quadrilha que realiza este tipo de crime.

Gata Russa

Porém, mal sabe ela que eu sou brasileiro. E no Brasil nós temos a maior universidade de malandragem do mundo instalada em Brasília pagando ótimos salários e com cursos intensivos de quatro anos. Temos professores respeitadíssimos como Collor, Maluf, Nicolalau, Sarney, entre outros PHD´s e cientistas especialistas na arte da rasteira pela costas e do ilusionismo financeiro. E claro, essa universidade tem campus em todos os estados do país! De malandragem meu camaradinha, a gente entende. A gente dá rasteira em cobra! Derruba saci!

Então, como cachorro mordido por jibóia tem medo até de linguiça, fui dar uma zapeada na net e não demorou muito para descobrir evidências concretas da meliante. O faro jornalístico bateu no coração do papai aqui. Acho que rola de tentar um trampo na Veja hein pra arrumar uns dossiês em época de eleição!


Procurando em alguns sites, encontrei algumas blacklists com nomes de falsificadoras. O nome da minha suposta fã é Olga. Fui procurando vasculhando até chegar nas Olgas. Milhares. Mas por incrível que parece, a minha era a mais famosa de todas: Olga Zanozina. Aí da uma sacada no site. Ela ta toda toda aí:

http://www.russian-detective.com/black_lists/individ/new/postmailings/zanozina_pics.htm

Então meus camaradas, fiquem atentos pois esta é uma parada que tá rolando. Se você procurar na internet vai cair em milhares de fóruns de discussão. E o pior, tem gente que acredita nisso, e quer ver aonde vai chegar. Sério mesmo, tu acha que uma mina vai despencar da Rússia por que te conheceu no Orkut? Nem se você for o pika das galáxias!

Então todo cuidado é pouco zé mané. E claro, você deve tá pensando o que eu vou fazer né? Ta vendo esse link aí em cima. Vou mandar para a danadinha da Olga e dar o bizú de broder pra ela: gata, você caiu na net!

Fui! Uiui!

Menos, menos - Trainspotting

Vi muita coisa nestes tempos em que eu estou longe. Minha cabeça já mudou e já mudou várias vezes. Acho que isso é normal. Vim para a Rússia não para construir um pequeno Brasil aqui. Vim para este lugar para entender melhor a minha vida a partir da perspectiva deles. E acredite, se você tá disposto a isso, você vai descobrir que muita coisa na sua vida não tem sentido algum. Uma delas, que eu descobri foi como aproveitar melhor o meu tempo.

Um dos motivos para não escrever com a mesma frequência foi me afastar da internet o máximo que eu pude. Percebi que eu estava perdendo muito tempo com esse coisinha de mandar scrap, de ver Facebook. Não consigo pensar em como perder tempo jogando fazenda ville, e sei lá quais outros passatempos tem lá. A gente deixa de fazer muita coisa por conta disso. E as vezes deixa de dar valor ao que realmente importa. Quero continuar me comunicando. Mas com o mundo.


Outra coisa é que eu perdia muito tempo com planejamento. Planejar é bom, mas na medida certa. O que eu aprendi, principalmente é trabalhar com os riscos. Se você consegue administrar o risco, quase que consequentemente tudo se torna oportunidade. E as coisas ficam mais leves.

Aprendi a ser menos tímido. Hoje eu consigo conversar, e eu até quero conversar. Eu nunca gostei de gente. Sempre fui bicho do mato, do tipo que dá patada e morde. No último fim de semana me relacionei com várias pessoas, mantendo papo durante horas. Isso é uma evolução e tanto e eu estou bastante realizado.

Aprendi a ser paciente e acreditar no melhor e ser otimista. As coisas vão e acontecem sempre dentro do tempo que elas devem acontecer. Não adianta querer atropelar. É preciso sempre muito trabalho e esforço. Por mais que eu tenha visto que existem caminhos mais fáceis, hoje eu confirmo o que eu pensava: não estou disposto a caminhar por eles. Pois no fim, o que sobra é a sensação de realização e só quem trabalhou duro por isso sabe que sabor isso tem.


Mais do que tudo eu vejo a vida agora de uma forma diferente, e consciente. Antes a necessidade de vencer na vida me parecia algo completamente ordinário. Televisão, casa, carro importando, Iphone, roupa da moda. Sempre dei bolinha azul para essas coisas por intuição.

Hoje eu tenho certeza que eu não quero isso. Eu quero menos, apenas o suficiente para ser feliz. A felicidade esta em coisas tão pequenas que por conta de nossa preocupação em postar no orkut ou dizer para todo mundo que o mundo é seu você acaba se esquecendo que do seu lado tem pessoas que querem viver nesse mundo com você. Mundo, mundo, mundo três vezes e só seu.

E aí meu amigo, as oportunidades passam.

Estes dias eu tenho me sentido cada vez melhor. E eu senti a necessidade de falar sobre isso. Sei que é um post menos divertido. Mas é também bastante necessário. O senso de humor volta na próxima postagem.

Turbinas Ligadas - Operação Bola de Neve

E aí meus besouros? Como que vocês tão? Eu sei que eu to sumidão. É que as coisas andam muito corridas. Não está rolando mais de escrever com a mesma frequência de antes, mas vou fazer aquele processo de sair postando um tanto de coisas. Assim eu já fico com crédito com vocês. Primeiro eu vou falar do fim de semana que foi chupeta demais.

Tudo começou na sexta com altas confusões. Rolou um aniversário de um dos rapazes que trabalham comigo na agência. Aqui é tradição. Junta todo mundo, o expediente acaba mais cedo, e geral vai para a cozinha sapecar vodka e tomar uma cerveja acompanhada de deliciosos petiscos.

Isso é que eu chamo de política motivacional corporativa. Depois é aquela história: os heróis da resistência ligam as turbinas das naves e partem para vôos de alta complexidade. Desta vez, minha nave foi longe, pra lá de plutão.


Depois de dar aquele gás no motor da espaçonave no bilhar russo, partimos para uma saudável brincadeira na madrugada gelada da Rússia. Bolas de neve nas mãos, a ordem era acertar o primeiro bebum desavisado que desse bobeira.

Além disso rolou a tradicional competição de saltos ornamentais. Na neve. Tudo ótimo para a saúde, a menos de 10 graus, não tem coisa melhor do que ficar com a bunda gelada e molhada.
O resultado foi um frião danado no corpo todo.

Se não bastasse isso, antes de chegar em casa, já com um lindo dia surgindo, resolvemos tomar um chá de cevada no café da manhã. O bom aqui é que a maioria dos mercados grandes não fecham nunca. Tem coisa melhor para bebum do que saber que você tem todo este conforto ao alcance das suas mãos?


Paramos e compramos algumas ampolas. Enquanto conversamos do lado de fora, um grupo nos observava. Tenso. O que eu pude pensar foi: bater em bebum é sacanagem. Mas o objetivo da turma nem era esse. Eles viram que nossa conversa era em inglês. Aqui realmente parece que estrangeiro é coisa rara. Eles se aproximaram e começaram a trocar idéia. Foi maneiro! Mais amigos no fim da noitada.

O papo fluiu entre diversos campos. Como só tinha cueca você pode imaginar o que homem conversa. Só besteira.

E no fim das contas o que deu?

Eles pagaram uma rodada de birita pra gente. E eu cheguei em casa e dormi como um anjinho. Deus é brasileiro né não play?

Daqui a poco tem mais!

Se eu pudesse eu matava mais de 1000! - Nave Mãe

Não quero estimular menores a beber. Por isso se você é juvenil, clique aqui neste link para ver um post para menores de idade - POST ALTERNATIVO


Fala aí! E nóis que é marreta? Então galera, hoje o assunto é outro que vira e mexe vem alguém me perguntar. E tem motivo, claro. Sou bem chegado numa cerveja e já pilotei algumas vezes a nave mãe. E esse que ta aí em cima também entende do babado. E é por isso que nego vive me perguntando: e as vodka? ta bebendo muito? é bão?

Digo a vocês que realmente eu não curto vodka, principalmente quando ela vem acompanhada de sucos, energéticos e coisinhas docinhas. Isso não é comigo não. Prefiro não beber, ou beber cowboy mesmo, sem gelo. Normalmente quando eu tomo acontecem 5 coisas:

1-eu esqueço de tudo e acordo no outro dia com dor de cabeça e com aquela tradicional sensação que você demora cinco minutos para saber onde você está e pensa: "ó, eu tô deitado".
2-eu fico sem educação e grosso. Viro um completo idiota.
3-eu viro o Sílvio Santos, com 40 milhões na minha conta bancária.
4-eu uso minha bomba ninja e desapareço sem deixar rastro.
5-eu peço mais uma dose.

Por isso claro, eu tomei umas aqui. Muitas. Estou na terra dela, me ajuda aí! Não tomar é o mesmo que ir bater pelada no maraca e esquecer a bola! Então vou falar de duas que eu curti bastante, e que se tiverem a oportunidade vale a pena. E no final o papai aqui tem uma surpresa para vocês, meus queridos.

Essa que tá aqui em baixo é a Kalashinikov. O que mais me chamou a atenção nela a primeira vista foi a garrafa. Saca o design dela. É ou num é bem sagaz? A história dessa vodka é a seguinte. Ela é produzida aqui na cidade mesmo. Kalashinikov é o nome do cara que criou o fuzil russo AK-47 utilizado no mundo inteiro por diversos exércitos. Esse cara nasceu aqui na cidade, e além de dar nome a várias otras cositas, deu nome a uma vodka também.


Dizem que essa Vodka é respeitadíssima aqui na Rússia. Tanto que se você sair daqui da cidade portando uma danadinha dessa e levar para Moscow você consegue trocar por duas garrafas de Vodka lá. Claro, deve ser umas balalaika da vida, mas enfim, é vodka também. Eu tomei uns copinhos. Para ser exato 15 em uma noite. Meu recorde absoluto. Você deve tá pensando aí agora: "caralho, ele deve ter acordado todo cagado!"

Neném, eu não senti nada. Nem dor de cabeça, nem Silvio Santos, nada mesmo! E no outro dia quando eu acordei, as 9h da madrugada, já tinha um sujeito com o copo na minha cara perguntando: "tu qué mais?"


Essa outra aqui em cima, no meio destas delícias é a Nemiroff. Tem versão white e versão Pepper. A branca é normal, vodka da boa mesmo. Eles usam muito para fazer o Bloody Mary. É um drink que leva suco de tomate. Eu tomei e é bom também (você deve ta pensando: carai, essa porra só bebe!).

A outra é que é tensão total. Ela vem com uma pimenta no fundo. Não é uma pimentinha. É uma pimenta gigante do amazonas! se botar esse troço na panela, a panela estraga, sério mesmo! Nesse dia eu quis brincar e logicamente, com russo bebendo vodka a gente não brinca. Esse troço desse queimando tudo. Depois de uma(s) dose, rola de sair pelado na rua que você derrete a neve.

Eu tomei umas quatro ou cinco. O resultado disso foi um vôo rasante na cidade com duração de uma noite inteira, e com turbo ligado. Saí na rua kikando de tão loco. Essa aí eu não enfrento nunca mais!


A Diferença

A conclusão é: as vodka da Rússia são tudo melhor que as nossa de longe. E não vem com sinismo. Você já viu alguém falar que cachaça japonesa é a melhor que a do Brasil? Primeiro por que as vodkas aqui não dão ressaca. Segundo por que não tem gosto ou cheiro forte ou ruim. E terceiro e mais importante: os 5 sintomas anteriormente citados acontecem em escala muito menor!

E você, caiu na pegadinha? Foi mal aí play, mas curiosidade mata!

Próximo paredão: amigo da garotada, uiui!

SURPRESA DO TIO: vou levar uma única garrafa de vodka quando eu voltar. Se você deixar uma frase criativa sobre O CLUBE DOS 13 esta garrafa pode ser sua. O resultado dessa mega promoção será arbitrário e democrático, o que quer dizer que eu escolho o ganhador. Tá entendido?

Fome Zero - Comer, comer, o melhor para poder crescer!

É manolo aqui eles comem bem. Não to falando apenas da questão nutricional da coisa, mas falo também dos sabores. É incrível como é diferente, e como é bom. A coisa mais emblemática que eu posso falar é sobre sopas. Para sopa eu realmente era o tipo enjoado.

Não comia nem fudendo. Se tem uma coisa que eu não gosto é a tal sopa de lentilha. Mas eu sempre acabo mandando a danada pra dentro pois eu sigo a filosofia de que escolher é coisa de xexelento e se deixar, até ensopado de pedra eu mando pro barril.

Mas aqui eu tive uma grande surpresa: sopa é bom. Sim, as sopas aqui são um negócio de doido. É bom igual cerveja. E tem de tudo quanto é sabor: tem de batata, de carne, de peixe, de limão, de carne batata peixe e limão e de framboesa. Não framboesa não, empolguei neném. Mas tem de tudo quanto é jeito. Eu fico esperando a hora do almoço para saber que sopa tem. Mas boa mesmo é a tal da borshat. Essa é o crime. Carne, cebola e um tanto de coisa. É boa a danada.

Mas não é só sopa. Aqui eles comem várias outras coisas. Tem arroz, tem feijão, tem carne, tem de tudo. Mas vou te dar o bizú. O arroz é preparado de outra forma. E o feijão é enlatado. Dá para fazer uma feijoada marromenas (eu fiz), e até desce totoso. Mas na moral, se tu sair do Brasil para comer arroz com feijão eu te dou um pesteleco.

Outra delicious é peixe. Outro dia eu comi a coisa mais maneira da minha vida. É um peixe cru mas temperado em um molho. O peixe me pareceu salmão, e no molho tinha alho, cebola, vinagre, azeite e outras coisas que não reconheci. Junto vinha batata cozida, manteiga e um snack. faz um mix da parada e manda para dentro do barril.

Cara, se tivesse 10 pratos eu comia 11. E com uma breja do lado, desce igual mingalzinho. Cola nessa bruxão!

Aqui o que você mais ver são pratos a base de tomate pelo que eu já percebi. Eles gostam muito de tudo. O famoso suco de tomate é bom! Eu tomei e sim, pode mandar brasa que vale a pena. Molhos em geral são muito populares. Agora eu faço um alerta para você menino juvenil que acha que é italiano e sabe tudo de massa: não fale com um russo que ravioli é inversão da Itália.

Ravioli é russo. Se falar eles brigam com você! Sim aqueles adoram massas e tem ótimas opções de comida com preço legal e bem saborosas. Manda bala seu mané!

Tem as panquecas também. É super! Rola de misturar com geléia, com leite condesando, com tudo o que você quiser. Essa também é outra iguaria que eu recomendo com força!

Te falo uma coisa. Não tenha preconceitos. Não só aqui, mas em qualquer lugar. Acho que vale a pena esquecer um pouco o que você está acostumado e mandar ver no que é local. A cozinha da Rússia é algo fenomenal, de verdade. E eles prezam por isso. Fazem de tudo para que você se sinta bem. E em outros países com certeza acontece o mesmo!

Próxima confusão: vodkas, claro!

Orquestra - O suave barulho do catarro

E aí bruxinhas e bruxões? Diz aí como tão as coisas no calorzão do nosso Brasilzão danadão. Bom, o assunto deste post é rápido. Vai ser tipo coelho saca? Rapidinho, vai lá, pá-pum, e pronto. Vamos conversar sobre hábitos! É isso mesmo molecada, tem algumas coisas que podem causar estranheza mas que aqui são normais.

Visualiza a situação: você está no escritório trabalhando empolgadão. Chegaram vários trabalhos para serem feitos e você está concentrado pensando em boas soluções para desenvolver tudo. Uma paz que só vendo, todo mundo trabalhando também.

E a idéia vem vindo na sua cabeça quando derrepente: isssxoooo, isssssxooo, isssscorrooooo .Tentei simular o barulho de uma assoada de nariz generosa. Pois é, aqui assoar o nariz e fazer todo tipo de barulho é completamente normal. Pode melecar a mão a vontade! É super in!

Claro, quando eu vi isso a primeira vez eu pensei: carai, que porra é essa? O cara vai colocar o pulmão pra fora!

Outro ponto é em relação a comer e beber. Pelo menos minha mãe, a dona Sandra, sempre falou que não é bonito usar a mesma colher que você come para pegar as coisas. Por exemplo, enfiar a colher que você colocou na boca num pote cheio de geléia que todo mundo vai comer também. Ou beber no bico o mesmo refrigerante que outras pessoas vão beber. Não sei se fui claro. Mas aqui é normal usar uma colher só. E meter o bocão no pote também.

Na primeira vez que eu vi um camarada bebendo suco no gargalo e depois colocando no meu copo sinceramente eu não curti a idéia. E o mesmo foi com a colher. Mas depois eu realmente vi que isso é uma coisa completamente normal aqui. E é incrível como a gente se acostumado.

Outro ponto é caminhar, andar. Acho que agora vocês podem me apelidar de “mentira” pois eu devo ter a pena muito curta. Mas eles andam muito rápido. E se você não ficar esperto, eles te deixam para trás mesmo. Tem hora que eue tenho quase que correr para conseguir acompanhar a galera. É tenso!

Eu levei um esporro aqui outro dia. Vou ser bem sincero: eu odeio celular. E faço de tudo para ficar o mais longe possível dele. Mas um dia um amigo russo ligou para mim, mas o celular estava no silencioso. Eu não vi, juro por deus. Ele me ligou 9 vezes. Quando encontrei com ele no outro dia ele me disse:

-não atender o celular é uma coisa ruim. As pessoas podem achar que você não quer falar.

Desde então eu passei a andar com o celular comigo. Vai que eu levo outro esporro né não?
 

4 vezes gay - Bruxao LeClair

Me perguntaram se eu sou gay. Sério. Não foi só uma vez. Foram 4 vezes. Calma galera. Eu não troquei de time. Ou pelo menos eu acho que não, por que para responder esta pergunta 4 vezes é por que alguma coisa deve estar acontecendo e eu, bruxão desligado que sou, não devo estar percebendo. Continuo achando mulher, cerveja e futebol necessariamente nessa ordem a melhor coisa do mundo.

Mas o assunto de hoje é que eu estou me sentindo um Jacques Leclair. E acho que é por isso que as pessoas aqui aparecem de vez em quando com essa pergunta. Não que eu seja um especialista, mas eu acho que eu me visto bem (Modesto o garotão). E as minhas roupas, aqui, digamos que são muito modernosas. E meu estilo beat-grunge-rock-bebum-vagabundo acaba por aparecer.

Outro ponto é que num destes dias eu estava mostrando umas fotos que eu tenho vestido de mulher todo maquiado. Calma! São fotos de carnaval. Quem é que nunca colocou um salto alto no carnaval? Fala aí? Ou um pijaminha feminino curtíssimo e saiu desfilando na rua com uma garrafa de cachaça na mão igual uma boneca doida?

Só que eu acho que não foi uma boa mostrar estas fotos para o pessoal. Por mais que eu tentasse explicar eles não entenderam que era uma fantasia carnavalesca e um delírio alcólico.

Num destes dias em que fui indagado sobre minha orientação sexual, eu estava em um encontro da AIESEC. Tinha muita gente lá que eu não conhecia. Ou pelo menos eu achava que não, por que tinha gente lá que me conhecia e eu jurava que nunca tinha visto na vida.

Uma destas pessoas me perguntou com o que eu estava trabalhando na Rússia, o que exatamente eu estava desenvolvendo. Antes que eu pudesse responder, uma outra garota que já me conhecia respondeu da seguinte forma:

-o Luiz é designer. Ele trabalha com moda, é designer de roupas!

Risos. Mais risos. E risos. E eu lá, todo bonecão tentando compreender.

Agora meus queridos, o que está por trás desta frase? Eu consegui chegar a duas conclusões e não sei no que acreditar. Vamos a elas:

-a primeira conclusão é que é uma piada

-a segunda conclusão é que é tensa. Se eu sou designer e trabalho com moda, qual é a conclusão que normalmente as pessoas tem? Que ele é gay também. E essa foi uma forma carinhosa das pessoas dizerem que eu sou gay. Então, agora, nesse exato momento, tem um monte de gente achando que eu sou gay.

O que eu vou fazer? Nada. Deixa todo mundo pensar que eu sou gay. E se ainda tiver oportunidade eu boto um salto alto só de sacanagem.

Beijo me liga Santa!